И снова ночь, и снова я здесь.
Соскучилась по такому роду деятельности. Утром в университет идти, а я ещё ничего не сделала. Да и не хочу делать.
Как-то странно получается – у меня вроде как две жизни.
Первая – та, которую могут видеть все. Все знают, какая Абруха старательная студентка, такое вот положительное и очень надёжное создание, которое выполнит любую работу… А между тем, я устала. Если бы можно было все вернуть, я бы не стала так уж надрываться ради вещей, которые ничего не стоят в этом мире. А теперь уже просто остановиться не могу. Хочу этот чёртов красный диплом, ещё как хочу! Дело принципа. Дело амбиций. Это похоже на чемпионский спринт на Олимпийских играх – до финиша пять метров и остановиться – значит проиграть. Я бегу и понимаю, что ноги дико болят, и если я сейчас не остановлюсь, травма неизбежна. А может, и необратима. Но, черт возьми, ПЯТЬ МЕТРОВ! Я уже не могу остановиться. Просто не могу…
Вот и сейчас. Сижу за компьютером, слушаю музыку и шум дождя, доносящийся из открытого окна, и понимаю, что пора спать. Я физически спать хочу. А морально – сопротивляюсь. Маленький бунт сознания. Просто не хочу, чтобы в моей жизни было только то, что делается по указке власть имущих. И если уже не спать по ночам, то не только потому, что домашнее задание на моем факультете не укладывается в рамки, которые мозг может воспринимать безболезненно и безропотно. Возможность выбора позволяет чувствовать себя свободной. А я очень свободолюбивая. Так что сегодня ночью я выбираю творческое бодрствование.
Вторая – та, о которой знают только близкие друзья. Они видят совсем другую Абракадаббру – ту, которая мечтает о чём-то хорошем, добром и красивом. Ту, которая в поисках чего-то стоящего забредала в такие дебри, что сама не знает, как у нее получилось выбраться. Зато знает теперь, с чем сравнивать. И знает, куда ей больше никогда не будет пути – куда она и сама себя не пустит. Такая Абракадаббра смотрит в ночное небо, видит звёзды и вспоминает, как ей сказали, что их там ровно столько, сколько она хочет. Непривыкшая верить, она почему-то верит человеку, который это сказал. Может, потому, что они слишком похожи? А может, потому, что она заново учится ходить по земле – только теперь с высоко поднятой головой. Все равно когда-то придётся кому-нибудь поверить. Лучше научиться это делать сейчас.
Такая Абракадаббра всю свою жизнь была одинока. У неё даже была теория о лишних людях – тех, у которых нет предназначения, нет половинки. Лишние люди – неприкаянные души, которые бродят всю жизнь по свету, пытаясь найти свое место под солнцем, и слишком поздно понимают, что нет такого места.
Представляете, каково было так жить? Считать, что ты – ошибка Провидения? Не-а, не представляете, разве что только сами такое пережили.
Но она оказалась более крепким орешком, чем она сама думала, - и за уши вытащила себя из болота, когда на поверхности остались уже только полные боли глаза. Она заставила себя посмотреть на мир по-другому. Запретила себе крамольные мысли о лишних людях и глубоко вдохнула воздух, полный свободы. Свободы от своих сомнений.
Вот такая Абракадаббра, которая знает, какова на вкус болотная жижа, знает теперь, как сделать правильный выбор. А те, кто знает только первую, и не подозревают, как она сходила с ума от одиночества и печали. И все равно продолжала работать, как ломовая лошадь. Все сильнее замыкалась в себе. Перестала радоваться жизни.
Ох, пишу это все, сама не знаю, зачем. Может, просто слишком долго эта боль хранилась в душе под семью печатями. Теперь, когда я со всем этим справилась, нужно распрощаться с летописью горестей моих и начать новую – летопись радостей.
Знаете, что забавно? Я чувствую в себе силы помочь одному хорошему человеку, который чувствует тот самый холод одиночества, который мучил меня столько лет.
И как же это, чёрт возьми, ЗДОРОВО!!!!!!!